sábado, 31 de mayo de 2008

MI ESTRELLA LAIA


Era sábado, amaneciste a mi lado, había que sacarte de la cesta y bajarte en brazos la escalera a toda velocidad, pues tu vejiguilla no daba para más, normalmente, a pesar de la carrera matutina, hacíamos una buena catarata en la escalera.

Estábamos pensando tu nombre, yo tenía pensado Moli, por una perrita callejera que teníamos medio adoptada entre todos los niños y de la que guardo gran recuerdo, nos seguía a los niños a todas partes, la teníamos que ir dando esquinazo cuando íbamos a la piscina y aún así, siempre aparecía el socorrista hecho una furia detrás de la perrita que entraba a buscarnos hasta el agua loca de contenta, tuvo hasta cachorritos, a los que nos dejaba acercarnos solo a nosotros, los parió en una cueva de esas de pueblo, que utilizan para guardar los trastos, total, que nos dieron ultimátum y por allí íbamos todos los niños con los perritos metidos en una cesta de fruta, arrastrándola por todo el pueblo buscándoles casa, los colocamos a todos, y la perra no intervino, parece que ellos siempre entienden...

Otro nombre que me gustaba era Laia, este nombre no tenía ninguna tierna historia detrás, simplemente un proveedor de Barcelona con el que trabajaba se llamaba así, me encantó el nombre, escribí un cuento para mi sobrino sobre una estrella con ese nombre y ya ves, Juan eligió entre los dos ese nombre para ti, cosas del destino, tu eres ahora mi estrella Laia

ANOCHE SOÑE CONTIGO


Anoche soñé contigo y hoy estoy de bajón, pedí quedarme sola en casa para estar traquila, lo necesitaba, pero no se si va a ser efectivo
Hoy te he puesto la vela, ayer sonreí, hoy no he podido mirarla, me desconciertan estos cambios y ya no se como actuar.
Quizás sea que fue el sábado pasado, cuado nos dijeron que te dejaramos allí, fue el sábado cuando yo no tuve valor, no pude hacerlo al verte salir desesperada tras tu familia, fué el sábado cuando decidimos alargar dos dias tu agonía y a cambio regalarnos con esa subida a la montaña tan especial, tú sabías que sería la última vez y en un momento de flaqueza, intentaste quedarte allí, haciéndonos casi imposible subirte al coche bajo la lluvia, quizás...
No me acostumbro a tu ausencia, anhelo los paseos contigo, sobre todo eso, ese momento de intimidad, ese salir de casa de puntillas temprano, para no despertar al mundo y poder estrenar juntas la mañana, con ese olor tan especial que tiene el día cuando empieza a ser día.
En esos momentos, viendoté correr por el campo, sentía que el mundo era nuestro, solamente nuestro y volvía a casa llena de paz, así te veo ahora cada noche cuando me acuesto, cierro los ojos y me acuno con aquella imagen tuya corriendo a estrenar una nueva mañana

viernes, 30 de mayo de 2008

COMO UN ELEFANTE EN UNA CACHARRERIA


Entraste en mi vida como hacías todo, como se dice? Como un elefante entrando en una cacharrería? Si, algo así eras tú. Tu timidez de aquel primer momento, dio paso a tu personalidad arrolladora, acentuada por la preciosa locura que tienen los cachorritos de dos meses.

Al ver tu gran tamaño, desistí de llevarte a lo que sería tu casa en una minúscula mochila, la utilicé para transportar en ella el resto del confeti para perros y a ti... a ti, cogí las páginas amarillas, intentabas ayudarme arrancándome las hojas de la guía con tus diminutos dientes, mientras saltabas y mordisqueabas papel amarillo, llamé uno tras otro a servicio de taxis, ninguno quería llevar un perro sin ningún problema en hacer sus necesidades donde le pillara, aunque esto fuera un coche de servicio público.

Cuando ya el suelo empezaba a estar cubierto de papeles amarillos babeados, por fin me dijeron que si, cuando llegó el taxista y me vio contigo en brazos, me di cuenta de que el buen hombre no estaba informado de tu presencia en SU TAXI pero como ya estaba allí... Total, el viaje fue largo, el taxista superagradable hablaba sin parar mientras yo rezaba para que no dieras rienda suelta a tus instintos más primarios dentro del coche de ese señor tan simpático.... Por si no fuera poco, el señor taxista se perdió, otra cosa más en la que pensar: se mearía al final el perro?? Tendría yo suficiente dinero para pagar semejante carrera? ... Pero todo salió bien, fuiste una señora y te controlaste, el taxista después de intentar en varias ocasiones que te diera de regalo para su hija, no me cobró parte del trayecto y llegamos sanas y salvas a casa.

Yo miraba tu reacción, entraste en casa como si nada, como si siempre hubieras vivido allí, tan loca y curiosa como has sido siempre. Lo primero que hicimos, fue llamar a mi vecina para enseñarle orgullosa aquella bola peluda blanca tan adorable que eras, todo el mundo quedaba prendado de ti, no era para menos ante semejante bellezón. Una vez solas en casa, volví a echarte en un platito unos cuantos confetismulticolor que devoraste ansiosa, todo fue tan rápido que no tuve tiempo de comprar nada, te miré y me dije: bolilla, tenemos que ir de compras!!

Pero eso sería otro día, ahora ya era de noche y había que improvisar, busqué por el garaje y encontré una cesta verde de fruta que utilicé en la mudanza, era el tamaño perfecto, metí un buen montón de papel de periódico, una mantita, tu peluche, te metí dentro y nos subimos a dormir, te puse a mi lado, justo en el mismo lugar donde años después pondría la cuna de mi hija . Eras un bebé separado de tu madre y como tal, pasaste la noche lloriqueando, yo metía medio dormida la mano en la cesta, te acariciaba un poco y volvías a dormir tan tranquila.
Así pasamos nuestra primera noche juntas, solas, tu y yo, me sentía inmensamente feliz, hoy volvía Juan de viaje y nos preparábamos nerviosas,( bueno, yo más que tú) para que le causaras buena impresión, limpiaba afanosa cada uno de los pises que ibas haciendo por todas partes, pero eras más rápida tú que yo con la fregona, además no ayudaba que te chiflara mordisquearla en cada movimiento. Al fin llegó, contuve la respiración, os visteis y saliste como una flecha hacia él como si supieras quien era, lo habías vuelto a hacer, otro enamorado, volviste a triunfar rompecorazones .

VOLVER A SONREIR???


Me he levantado derecha a ponerte tu velita, gesto que he incluido en mi rutina diaria y que me hace sentir bien, hoy no he llorado al ver tu foto, incluso me he sorprendido sonriéndote.
Parece que la pena y la desesperación, han dejado un sitio chiquitín a la paz, eso es, miro tu foto y siento paz.
Inmediatamente este sentimiento de paz queda eclipsado por la culpa, sentirme un poco mejor, incluso sonreir, me hace sentirme culpable, como si estuviera traicionando tu memoria, como si mi cuerpo haciendo honor a su instinto de supervivencia, estuviera intentando pasar página para poder sobrevivir a este dolor tan intenso y mi mente luchara negándose a ello.
De nuevo el miedo al olvidar los detalles, los olores, el calor, los sonidos, tus ladridos, miradas...
Dije que no habría más cartas desde el dolor y esta no lo es, es un darse cuenta de que es cierto, ha ocurrido y la rueda de la vida no me permite parar y regocijarme en el dolor, aunque duela he de seguir con mi vida, una vida demasiado insipida aún para mi, pero se que volverá el color y Laia desde su rincón en las nubes, me está ayudando, me gusta pensar que es su energía la que tira de mi y me hace volver de nuevo a sonreír .

jueves, 29 de mayo de 2008

CUANDO LLEGASTE A MI VIDA


No podía dormir aquella noche, daba vueltas y vueltas, no sabía que decisión tomar, mi marido viajaba mucho, me haría tanta compañía... pero era una responsabilidad grande en la que además no tenía experiencia ninguna.

Ojeando el segunda mano, aún con dudas, busqué y busqué , al final lo vi, marqué nerviosa el número de teléfono, me contesta una voz masculina, me dice que le queda un macho, que lástima, yo quería una hembra, no se muy bien los motivos, pero quería una hembra.

Tras aquella llamada, decidí desistir, que iba a hacer yo con un perro, con el trabajo y todo, era una locura, cerré el periódico y volví a mi vida, mi vida tal y como había sido siempre. Sonó el teléfono, otra vez aquella voz masculina, tenía tono desesperado y me decía que si quería al perro tenía que ir hoy a recogerlo a Madrid sin falta esa misma tarde, le había dado el macho a los que se iban a llevar la hembra y su mujer harta de pises y cacas de perritos, le había dado un ultimátum.

Lo veía muy complicado, yo vivía fuera de Madrid, mi marido estaba de viaje, yo no conducía, total, a la desesperada llamé a mi cuñado para pedirle que fuera a por la perra y además me la guardara hasta el día siguiente que iría a por ella, no quiso, me dijo que no y punto, pensé en mi hermano, hubo suerte, el se acercó a por la perra, se la subió a casa y pasó la noche en vela por culpa de una cachorrita que echaba de menos a su madre. Le dio un peluche, también un despertador pues había oído alguna vez que eso les calmaba al pensar que ese tictac, era en realidad el corazón de su madre... Si lo pensamos desde el punto de vista del perro, tiene que ser un drama estar tan a gusto con tu mami y tus hermanos y de pronto ver como tus hermanos van desapareciendo, incluso él mismo desaparece, desaparece su madre y todo lo que había sido hasta ahora su mundo se desvanece.

Total, yo tampoco pegue ojo, pensando en mi cachorra, como sería, como la llamaría, sería capaz de criar un perro yo, que me daban pánico y me cambiaba de cera cada vez que me cruzaba con uno de ellos, desde luego era una locura, pero yo era feliz. Pasé la noche planeando como lo haría, preparé una mochila con una toalla para traerme desde Madrid a casa a la perra en el tren, estaba ansiosa por conocerla, en el trabajo no me centraba, solo miraba el reloj, se acercó mi jefa y me pidió que me quedara un poco más, le dije que imposible, tenía que ir a por mi perra... Será posible, no lo entendió, incluso se enfadó, me daba igual, salí como una moto con mi mochila a comprar comida de perro de esas de marca blanca de un super de barrio, era el único abierto a esas horas , yo le pedí comida para cachorro, me miró con cara de ...-Y esta tía de que va- y me dio el paquete ese con el perrito pintado lanzándome una mirada de solotenemosestatiapetarda, así es que yo no dije ni mu, cogí mi comida del perrito pintado y las croquetitas de mil colores que parecían más confeti que comida y salí de allí.

Atiné a entrar en casa de mis padres y empecé a buscar, llamando al perrito, no se oía ni se veía nada, fui abriendo puertas hasta que abrí la puerta que iba a cambiar mi vida para siempre, abrí la puerta y debería haber sonado una música de esas de película de amor en el momento más tierno, pero lo único que sonaba allí era mi corazón a mil por hora... Allí en un rincón, rodeada de pis y alguna caca estaba mi nuevo amor, una bolita peluda blanca enorrrrrrrrrme con la cabeza baja, le levanté la cabeza para verle la cara, Dios, era la perra más linda del mundo, con unos ojos amarillos tiernos e intensos, ella se limitó a mirarme tímida y a empujar un cacharrito vacio pidiendo comida, yo corrí a mi mochila, la que no me iba a servir para transportar a semejante pedazo de perro y le llené por primera vez el cacharro de confeti para perros.

HOY GANO YO


Hoy he mirado tu foto y he sentido miedo, hoy te he visto un poco más lejana y me da miedo, un miedo inmenso, he subido a la carrera buscando entre lágrimas tu collar, l o he acercado a mi cara, ya casi no huele a ti... Entonces me he dado cuenta de que realmente te alejas, tus cosas no están, ya no hay lametones en el cristal del salón, ni patitas de barro por el suelo, la casa no huele a ti... Tanto y tanto que he despotricado por el barro en el suelo, por las paredes rozadas, por la casa y la ropa llena de pelos blancos por todos lados y ahora... Me da pánico pensar en perder poco a poco todo, olvidar, olvidar la sensación tibia del contacto de tu piel, el reconfortante placer de abrazarte junto a mi, tus patas empujándome recordando que sigues ahí en espera de algún caprichito de la mesa, el golpecito amoroso con el hocico exigiendo aun más caricias en tu cuello, todo aquello tan dulce, tan amado que da miedo olvidar.

Ese miedo al olvido me empuja a no parar de escribir y montarme en la máquina del tiempo contigo para revivir nuestra vida juntas, desde el comienzo, hilando cada vivencia en palabras para intentar que nada se vaya, que al menos eso pueda retener junto a mi y ganar aunque solo sea una batalla a aquella sombra negra, aún siento su aliento en mi nuca, pero ahora gano yo.

TENGO MIEDO

Solo han pasado tres días desde que te fuiste, solo tres días, para mi son tres siglos de ausencia, te veo, te oigo, te siento, mi alma se encoge cada vez que entro en casa, inconscientemente miro a ver si sales como un vendaval a la calle a recibirme, saltándome encima sin parar, mi mente sabe que no estas, pero mi corazón sigue queriendo sacarte a pasear, prepararte la comida, buscarte en el jardín y duele todo tanto.Mi corazón te sigue buscando en el campo, en el camino, en el colegio, sigo mirando el pronóstico del tiempo, para ver siHoy he mirado tu foto y he sentido miedo, hoy te he visto un poco más lejana y me da miedo, un miedo inmenso, he subido a la carrera buscando entre lágrimas tu collar, l o he acercado a mi cara, ya casi no huele a ti... Entonces me he dado cuenta de que realmente te alejas, tus cosas no están, ya no hay lametones en el cristal del salón, ni patitas de barro por el suelo, la casa no huele a ti... Tanto y tanto que he despotricado por el barro en el suelo, por las paredes rozadas, por la casa y la ropa llena de pelos blancos por todos lados y ahora... Me da pánico pensar en perder poco a poco todo, olvidar, olvidar la sensación tibia del contacto de tu piel, el reconfortante placer de abrazarte junto a mi, tus patas empujándome recordando que sigues ahí en espera de algún caprichito de la mesa, el golpecito amoroso con el hocico exigiendo aun más caricias en tu cuello, todo aquello tan dulce, tan amado que da miedo olvidar.Ese miedo al olvido me empuja a no parar de escribir y montarme en la máquina del tiempo contigo para revivir nuestra vida juntas, desde el comienzo, hilando cada vivencia en palabras para intentar que nada se vaya, que al menos eso pueda retener junto a mi y ganar aunque solo sea una batalla a aquella sombra negra, aún siento su aliento en mi nuca, pero ahora gano yo.MI ESTRELLA LAIANo podía dormir aquella noche, daba vueltas y vueltas, no sabía que decisión tomar, mi marido viajaba mucho, me haría tanta compañía... pero era una responsabilidad grande en la que además no tenía experiencia ninguna.Mi marido volvió a salir de viaje, yo me quedé ojeando el segunda mano, aún con dudas, busqué y busqué , al final lo vi, marqué nerviosa el número de teléfono, me contesta una voz masculina, me dice que le queda un macho, que lástima, yo quería una hembra, no se muy bien los motivos, pero quería una hembra.Tras aquella llamada, decidí desistir, que iba a hacer yo con un perro, con el trabajo y todo, era una locura, cerré el periódico y lo tiré a la basura, volví a mi vida, mi vida tal y como había sido siempre, no sabía que esa etapa de mi vida estaba a punto de terminar. Sonó el teléfono, otra vez aquella voz masculina, tenía tono desesperado y me decía que si quería al perro tenía que ir hoy a recogerlo a Madrid sin falta, le dije que ya le había dicho que quería a una hembra y el hombre me contestó impaciente que le había dado el macho a los que se iban a llevar la hembra y que si la quería tenía que ser esa tarde, pues su mujer harta de pises y cacas de perritos, le había dado un ultimátum.Lo veía muy complicado, yo vivía fuera de Madrid, mi marido estaba de viaje, yo no conducía, total, a la desesperada llamé a mi cuñado para pedirle que fuera a por la perra y además me la guardara hasta mañana que iría a por ella, no quiso, me dijo que no y punto, pensé en mi hermano, hubo suerte, el se acercó a por la perra, se la subió a casa y pasó la noche en vela por culpa de una cachorrita que echaba de menos a su madre. Le dio un peluche, también un despertador pues había oído alguna vez que eso les calmaba al pensar que ese tictac, era en realidad el corazón de su madre... Si lo pensamos desde el punto de vista del perro, tiene que ser un drama estar tan a gusto con tu mami y tus hermanos y de pronto ver como tus hermanos van desapareciendo, incluso él mismo desaparece y desaparece su madre y todo lo que había sido hasta ahora su mundo.Total, yo tampoco pegue ojo, pensando en mi cachorra, como sería, como la llamaría, sería capaz de criar un perro yo, que me daban pánico y me cambiaba de cera cada vez que me cruzaba con uno de ellos, desde luego era una locura, pero yo era feliz. Pasé la noche planeando como lo haría, preparé una mochila con una toalla para traerme desde Madrid a casa a la perra en el tren, estaba ansiosa por conocerla, en el trabajo no me centraba, solo miraba el reloj, se acercó mi jefa y me pidió que me quedara un poco más, le dije que imposible, tenía que ir a por mi perra... Será posible, no lo entendió, incluso se enfadó, me daba igual, salí como una moto con mi mochila a comprar comida de perro de esas de marca blanca de un super de barrio, era el único abierto a esas horas , yo le pedí comida para cachorro, me miró con cara de ...-Y esta tía de que va- y me dio el paquete ese con el perrito pintado lanzándome una mirada de solotenemosestatiapetarda, así es que yo no dije ni mu, cogí mi comida del perrito pintado y las croquetitas de mil colores que parecían más confeti que comida y salí de allí.Atiné a entrar en casa de mis padres y empecé a buscar, llamando al perrito, no se oía ni se veía nada, fui abriendo puertas hasta que abrí la puerta que iba a cambiar mi vida para siempre, abrí la puerta y debería haber sonado una música de esas de película de amor en el momento más tierno, pero lo único que sonaba allí era mi corazón a mil por hora... Allí en un rincón, rodeada de pis y alguna caca estaba mi nuevo amor, una bolita peluda blanca enorrrrrrrrrme con la cabeza baja, le levanté la cabeza para verle la cara, Dios, era la perra más linda del mundo, con unos ojos amarillos tiernos e intensos, ella se limitó a mirarme tímida y a empujar un cacharrito vació pidiendo comida, yo corrí a mi mochila, la que no me iba a servir para transportar a semejante pedazo de perro y le llené por primera vez el cacharro de confeti para perros.

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HACE YA TRES DIAS


Solo han pasado tres días desde que te fuiste, solo tres días, para mi son tres siglos de ausencia, te veo, te oigo, te siento, mi alma se encoge cada vez que entro en casa, inconscientemente miro a ver si sales como un vendaval a la calle a recibirme, saltándome encima sin parar, mi mente sabe que no estas, pero mi corazón sigue queriendo sacarte a pasear, prepararte la comida, buscarte en el jardín y duele todo tanto.Mi corazón te sigue buscando en el campo, en el camino, en el colegio, sigo mirando el pronóstico del tiempo, para ver si este fin semana puedo por fin llevarte a la montaña... Ayer salí de manera automática, llovía a mares, lo veía, pero aquella agua que se confundía en mi rostro con las lágrimas, no me mojaba. Me sentí tan absurda paseando sola, tan absurda como es mi vida sin ti, vacía y gris como este día lluvioso.Miro a mi alrededor, la gente sigue haciendo su vida como cada día y yo no me lo puedo creer, yo quiero parar el mundo para que te recuerden, no puedo creer que tu te fueras y el mundo siga siendo el mismo, que nadie se pare, que nadie se percate que de este tablero de la vida falta ahora una pieza sin la que no puede funcionar, pero esa pieza que falta, tan insignificante para el mundo, es la pieza que me falta para que mi vida funcione.Todo el mundo me dice que pasará, pero yo no lo veo, no veo nada, solo miró tu foto, miro el jardín y te veo saltando en la nieve, tumbada en el porche, jugando con Celia, bebiendo feliz y ladrando de nuevo al vecino. Tengo escondido un secreto en mi mesilla, secreto que el mundo no debe conocer, pues me tacharían de loca por lo menos, tengo tu collar... Después de que te dejará dormida por última vez en aquella sala fatídica, esperé, esperé, salían con tu collar y me lo entregaron, yo lo apreté contra mi pecho, era el tesoro más grande del mundo y como tesoro lo escondí en mi mesilla, para cuando estoy a solas, abrazarme a él y tener la tonta ilusión de tenerte más cerca... Quizás si este loca, yo lo creería de alguien que hace algo así seguro, pero que hacer si una está loca de dolor.No me quiero recrear en el dolor, ni hacer sufrir a nadie, estas son las últimas palabras de dolor que lanzaré al mundo, ahora cerraré mi alma y dejaré ese dolor guardado junto con tu collar en la mesilla... para cuando este a solas.M

UNA TERAPEUTA DE 4 PATAS

Pues si, he encontrado la mejor terapeuta de 4 patas de todo el entorno, se llama Wanda y en una pastor alemán un año mayor que la mia. La conocí de cachorra cuando nos vinimos a vivir aqui, era un amor, me pasaba la pelota por debajo de la verja para que se la tirara y cuando me oia con la manguera, me ladraba para que la echara agua, le encanta, ella tuvo mucha culpa de que Laia viniera a mi vida Nuestos jardines estan separados por una verja cubierta por brezo y recuerdo a Wanda y a a Laia arrancando a bocados el brezo para verse, al final del jardin, tenemos un murete y alli no pusimos brezo, dejamos un trocito sin el para hablar con los vecinos, para que las niñas hablaran más tarde y para que las perras se dieran besitos Lo de la relación de estas dos era curiosa, desde casa yo las veia un monton de veces darse besos, pero Laia era muy posesiva con el cariño, con las personas no habia problema, pero a los perros no los dejaba acercarse a nosotros, sobre todo a mi, le entraba de todo y se pegaba con todos, pues bien, yo no he podido acercarme a ver a Wanda a la verja sin que se montara la marimorena con estas dos, es que a muerte y si ibamos por la calle y nos cruzabamos igual, al cuello y luego solas se contaron siempre sus cosas Cuando mis vecinos se iban de vacaciones o viceversa, nos cuidabamos las perras, las dabamos de comer, las acompañabamos, jugabamos con ellas... Mi vecina le daba de comer a Laia en la mano, por que cuando nos ibamos, se ponia triste y no comia, solo si mi vecina se lo daba en la mano. Pues yo tenía que ir a casa de Wanda A ESCONDIDAS, por que si estaba Laia en el jardín y me oia en casa de Wanda, se volvia loca, ladraba, lloraba, mordia la valla... Pues bien, yo me he acercado esta mañana a la verja y Wanda miraba en dirección a mi jardin esperando ver llegar a Laia hecha un miura y le he dicho, no Wanda, Laia ya no está, asi es que de vez en cuando, me acerco, meto la mano por la reja y la pego un sobeteo bueno a Wanda y ese contacto me saca la angustia en un momento, es un alivio chiquitin, pero alivio al fin y al cabo

TUVE LA SUERTE


Ya se ha ido, se fue tranquila, yo estuve con ella dandole mil besitos y diciendole cuanto la queria, la cerré los ojitos y se fue

Estoy rota, la veo por todas partes y me despierto creyendo que me llama,como me llamaba cuando estaba malita

Tuve la gran suerte de que llegara a mi vida y compartirla 8 años, tuve la suerte de poder darle un ultimo paseo por la Jarosa, lugar que ella adoraba, tuve la suerte de poder despedirme de ella tranquilamente, decirle todo lo que sentía por ella, decirle que me espere... Tuve la gran suerte de poder decidir acabar con su sufrimiento de manera traquila, meditada y de poder acompañarla hasta el final y tengo la gran suerte de que siga aqui conmigo, siempre en un lugar muy grande de mi corazón, me acompañará siempre moviendo su cola y mirándome con sus ojos amarillos, siento su paz, su energía(cada vez entiendo más el poder de la energía), su energía se ha quedado conmigo y me ayuda a seguir con el guión de la vida, una vida ahora en blanco y negro sin ella, una vida a la que se que tengo que volver y llenar poco a poco de color con su dulce recuerdo.

No te pude decir adiós, esto no es una despedida, tan solo una amarga separación

TE QUIERO LAIA

LAIA SE VA

Pues ya es lunes, Laia ha dormido tranquila, yo esperaba otra noche toledana y no, es una señora hasta para esto, me ha dejado descansar, gracias a lo cual hoy estoy más serena

Me he despertado a las 5 y como no la oia removerse, he pensado de todo, he estado quieta en mi cama hasta las 7 que la he oido y he bajado como un rayo

Ahi estaba ella, tan señora como siempre, tumbada en el mismo sitio donde se acostó ayer, de nuevo he tenido la suerte de que me reciban sus ojitos amarillos y su rabito alegre

Me he tirado al suelo a su lado y asi hemos estado las dos juntas entre caricias, besos y palabras una hora, ahora si, me pedias las caricias y te daban paz, te he dado un poco de agua y te has puesto malísima, ni tragar el agua puedes ya, de nuevo caricias, palabras de despedida, de eterno agradecimiento, de pedir perdón por no ser siempre con ella tan maravillosa como ella lo ha sido conmigo, canciones y palabras que ella solo entiende, ha vuelto a quedarse tranquila y dormida mecida en mimos la he dejado, para venir a plasmaros mis palabras

Estoy serena, tranquila... después del calvario de ayer, se que lo mejor, lo único que me queda por hacer por ella

Yo su cuerpo no me lo traeré, no le puedo hacer eso a mi familia, para nosotros seria muy duro cavar tremendo agujero para ella, yo respeto las personas que se los traen a casa, me parece genial , pero nosotros pensamos diferente, pensamos que el cuerpo no importa, cuando se ha ido, no necesito su cuerpo para que esté a mi lado, lo hemos pensado siempre, no para Laia, si no para todos, igual cuando yo muera, nada de cementerios para visitar todos los años, nada de nada, eso es lo que yo querría para mi, espero que lo entendais y nadie se ofenda por ello

Yo iré a su montaña, con un ramito de romero, su planta favorita, tiene un romero inmenso de su entera propiedad, donde le vuelve loca restregarse y llega a casa oliendo a campo, hasta ayer lo hizo, entonces he pensado eso, cortare un ramito de ese romero y me lo llevaré a la montaña que tanto adora, para lanzarlo al arroyo, donde ella más disfrutaba, esa sera mi pequeña ceremonia privada

Más tarde, cuando ese romero se recupere de su continuo maltrato, lo pondré bonito, le haré un precioso murete, para poder sentarme alli cuando quiera pensar en ella y sentirla cerca



Pues ya se marchó, tranquila, solo dió un respingo y yo estuve alli para decirla al oido todo lo que la queria, sin importarme tener alrededor 3 extraños, para mi en ese momento estabamos ella y yo solas en el mundo, la llené de besos mientras me dejaba. Ahora solo me queda su recuerdo y la completa seguridad de que he hecho lo único que podía hacer por ella y la he acompañado hasta el final, como ella siempre quería, estar conmigo. Creo que ha tenido una vida feliz y me da igual quien piense que es exagerado este tema por "un perro" más quisieran muchos de dos patas llegarle a la uña de la pezuña a mi Laia, me da exactamente igual, yo la adoraba y la adoro, disfruté de ella y vivió como uno más de nuestra familia, quien no lo entienda no ha tenido el privilegio de sentir algo tan grande ... No podia dejarla sufrir ni un día más, no podia ni tragar, ni levantarse, no queria ni estar con nosotros, ya hacia tiempo que se habia ido, nos quedaba en casa el fantasma de Laia, tan solo volvió un ratito cuando subimos por ultima vez juntos a la montaña y esta mañana para pedirme las últimas caricias a mi al levantarme y a mi marido antes de entrar a dormirla Mi hija la ha llorado, pero los niños yo creo que se toman las cosas de otra manera, al menos en ello confio En la clinica se han portado fenomenal con nosotros, casi todos han llorado su muerte y nos han felicitado por luchar por ella así, por darle una buena vida a Laia y eso me hace sentir bien, yo le he contestado, que al menos eso se lleva.

NECESITO ESCRIBIR


Necesito escribir y sacarme esto que me ahoga, necesito escribir para intentar disolver asi este insufrible dolor. Miro a Laia ahi tumbada, tan absurda, tan tonta, la miro esperando una respuesta de ella, me siento tan inutil por no poder hacer nada, Laia me mira también, no deja de mirarme y yo no consigo descifrar su mirada, tan triste, tan lejana. Mañana acabará todo y todos me dicen que es lo mejor y yo me pregunto, si es lo mejor, por que me siento tan mal, tan vil, tan egoista, parece que amputándomela de mi vida , terminaré comodamente con Mi sufrimiento y me siento como un verdugo, con sus ojos juzgándome Todo este mes ha sido una farsa, me he sentido como una rata de laboratorio metida en un laberinto, laberinto por el que he arrastrado a Laia buscando cada vez la salida correcta, ella ha sido más lista que yo, una vez más me ha ganado, ella sabía que no había salidas, que aquella luz del final no era más que un cruel reflejo, nada más. Qué haré con este desgarrón en mi vida, como se lo diré a mi hija, me perdonará algún día esta mentira? le diré que se fue solita, no le puedo confesar que fui yo, ella no podría entenderlo y yo? lo entiendo yo?

DE NUEVO CON LAIA EN SU MONTAÑA

Pues la hemos llevado a la clinica esta mañana, no come, no hace apenas pis y la caca la hacia con sangre... La han hecho una analitica y nos han dicho que pinta mal, que ya le estan empezando a funcionar mal tanto el riñon como el higado, que lo mejor era sacrificarla, lo hablo con mi marido y decidimos que es lo mejor, pero estamos con la niña, entonces mi marido se marchaba a dejarla con unos amigos y volvía con nosotras, cuando la perra ha visto que se iban ha tirado detras de ellos como loca y yo, no he podido hacerlo... Y me la he traido para casa llena de remordimientos pues no sabia si hacia lo mejor. Tras decidir que lo hariamos el lunes, cuando la niña este en el cole, las nubes se han clareado y no lo hemos dudado, hemos montado a la perra en el coche a pulso y nos hemos ido a la montaña Alli le ha cambiado hasta la cara, se ha bebido medio rio, ha caminado... vamos, que ha disfrutado la tarde en vez de caminar por las nubes como nos proponian pòr la mañana, a la hora de marcharnos no se quería ir, nos ha costado Dios y ayuda meterla en el coche, pues ella estaba empeñada en quedarse en su montaña Ahora no tengo dudas, he tomado una buena decisión y le hemos regalado una tarde de alegría a nuestra perra El lunes no se que pasará, no se si seré capaz, pero estoy más contenta por que lo de hoy se lo lleva puesto

FANTASMAS EN LA NOCHE

La noche ha sido horrible, vomitando, atragantada, con fiebre... solo queria salir(diluviando que estaba)hacer un agujero en la tierra y tumbarse alli cayendole toda la lluvia, he tenido que salir a buscarla 3 veces, las dos caladitas, una de las veces se ha metido en un arriate alto como medio metro y no podia salir, sus patitas flojillas no la dejaban y yo caladita y llorando empujando a la perra, al final no se de donde hemos sacado fuerzas ambas y la he levantado, la he sacado medio cuerpo y ella ha sacado el otro medio. La he secado, me he acostado a su lado y aunque pedia y pedia no la he dejado salir más. A las 7 de la mañana he intentado que comiera para darle el corticoide y nada, ni pollo, ni york, ni pate, sus cosillas favoritas, total, le he metido las pastillas en una bola de pate, le he abierto la bocaza y las pastillas hasta la garganta... en media hora dormia como un angelito con la respiracion más normal, 6 horas después sigue durmiendo, sin probar bocado, al menos respira tranquila y no tiene fiebre. Pensabamos acercarla esta mañana al veterinario, pero como esta tranquila, no la vamos a marear por ahora

AL COLE A POR MI HIJA

Hoy la he llevado a buscar a la niña al cole, es al unico sitio que le motiva algo salir de por aqui, se lo pasa bien cotilleando en el parque, olisqueando la charca y revolcandose a su nuevo estilo en la hierba (luego la tengo que ayudar a levantarse ), se entretiene viendo a los niños y buscando entre tanta cara la de mi hija. ahora mismo esta tranquilita tumbada en el porche del jardín eso para mi vale millones, pero me temo que la proxima semana no la salva nadie, tendran que ver si puede seguir con las capsulas nuevas o tampoco y para eso, no tengo mas remedio que llevarla. A ver si mejora el tiempo y nos escapamos a el pinar donde le saqué las fotos que os puse, alli es donde se vuelve loca y nos gustaría volver con ella de nuevo

TENGO EL ALMA ROTA


Cada día, cuando abro los ojos, cuando tan solo empiezo a tener conciencia, ya entonces se apodera de mi alma una profunda tristeza, quizás ya estuvo allí incluso cuando dormía y ya no hay sitio para nada más. Me levantó sin ser consciente de ello y hago todo el ritual diario mecánicamente, acompañada todo el tiempo de aquella sombra negra que pesa ya tanto... Cada noche al acostarme me despido de ti, te colmo de besos y mimos como si fuera a ser la última vez...

Ayer estabas un poco mejor hoy un poco peor, más cansada, también a ti te acompaña mi misma sombra negra, no, la tuya más negra aún, por momentos se aprieta a ti hasta que hace subir tu temperatura y te hace jadear o te deja más libre a su capricho, te empuja hacia el suelo, como una broma cruel haciéndote realmente pesado el momento de levantar tu cuerpo , para seguirme o enreda tus patas cuando andas haciéndote caminar con dificultad e incluso te obliga a tropezar.

Nosotras luchamos juntas todo el día, uniendo nuestras fuerzas, pero aunque estamos tan cerca, no conseguimos ganar la orilla, pero no te dejaré desfallecer, estoy siempre a tu lado, para levantarte cuando caigas, para colmarte de caricias cuando las quieras, para mirarte a los ojos y verme en los tuyos o simplemente para estar ahí, sintiéndote cerca e intentando quedarme un ratito con tu pesada sombra negra y que te deje a ti descansar, descansar... curiosa palabra, cuantas connotaciones he oído de ella últimamente...

Cruzaría montañas, bosques, reinos... igual que los príncipes azules de los cuentos, en busca de aquello, lo que fuera, que pudiera permitirte estar a mi lado para siempre y ser felices y comer perdices.... Me hubiera gustado tener un papel más principal en esta cruel historia en la que a ti te obligan a ser la protagonista y a mi me proponen ser un espectador... NO, me niego a serlo, si tu eres la protagonista, yo estaré a tu lado siempre, entre bambalinas, no me dejan ser tu príncipe azul, debe ser que no doy la talla, solo puedo ser tu guardián y vigilar, cuidar, acariciar, acompañar, consolar, acomodar

No importa lo que digan los que se hacen llamar expertos, no importan tampoco esas caras que nos miran con lástima y sin terminar de comprender nuestra exagerada, infinita pena ante un “animal”, si, tu eres un animal, desde luego de eso no hay duda, pero un animal tan noble, con el alma tan limpia, tan bella... más quisiéramos mucho de los que andamos erguidos tener tan solo un poco de tu belleza animal, de tu luz, en un solo rincón de nuestra siempre olvidada alma. No importa el tiempo que parecen regalarnos esos expertos, realmente no importa nada de nada, tan solo tus ojos, tus ojos cada mañana al levantarme y verte allí esperándome, mirándome, dándome los buenos días moviendo tu rabo y regalándome así un poco de cielo cada mañana en el que disfruto y soy libre.

Se que una quizás una mañana, esos ojos dorados a los que tanto amo, ya no estarán aquí iluminándome el día una vez más, lo sé, ya se encargan de recordármelo sin parar , flagelando mi alma con esas malditas palabras estudiadas, medidas, ensayadas e imagino que repetidas con cada animal, como un guión, tan blanco y vacío de sentimientos como las batas que les cubren y que les dan el poder de decidir entre la vida y la muerte. Lo se, se que tendré que dejarte ir y que te llevarás una parte de mi allá donde vayas y que me cambiará para siempre, como también se que al menos podré retener una parte pequeñita de ti para mi, que guardaré celosamente en un lugar muy especial de mi ser y que me acompañará siempre allá donde yo vaya.

Quizás en ese lugar, pueda volver a verte correr, saltar alegre encima de mi haciéndome caer, tus pequeños dientes marcados en mis manos y en el mobiliario de la casa, nuestro empeño en que durmieras en tu lugar y tu empeño aún más grande de dormir cerca de nosotros y que te hacia arrastrar tu cama, desde el lugar que decidimos para ti hasta el lugar que TU habías decidido, tus luchas sin cuartel con tu cola, tan peligrosa como un látigo cuando oscilaba a toda velocidad demostrando tu alegría al vernos, los paseos en los que no se sabía quién paseaba a quién, tu glotonería, las malas pasadas que te ha hecho pasar tu manía por morder avispas, el poco interés en aprender a dar la patita y esas cosas de perros, por que sinceramente pienso, que TU nunca te has considerado un perro, si no uno más de la familia y por tanto un igual, con los mismos derechos, las escapadas y persecuciones cuando sentías dentro de ti la llamada de la selva, ... Juguetear feliz en la nieve, la nieve, es lo único más blanco que tú, aquella bolita blanca de algodón que fuiste cuando te conocí, que puso mi vida del revés durante unos largos meses y que tan buenos momentos me has dado desde entonces, cuantas risas nos has regalado, cuantos momentos de paz compartidos, eso, eso, nadie nos lo podrá arrancar nunca, la felicidad compartida, eso, señores, no tiene fecha de caducidad.

Cuando recuerdo todo esto, me doy cuenta de su verdadera magnitud y sonrió al pensar que has sido feliz, que has disfrutado de tu vida, que te la has comido a bocados y solo ahora siento alejarse mi sombra negra, se que lo hemos hecho todo y que todo ha merecido la pena.

Gracias a este puñadito de palabras me estoy dando cuenta de lo importante, lo importante eres tú, Laia, mi perra blanca querida hasta lo insospechable y no voy a permitir más que esa estúpida sombra no me deje disfrutar a tu lado lo que nos quede, por que lo importante eres TU.

LE DIMOS LAS CAPSULAS

Y para seguir la historia... Pues ya le hemos dado las capsulas, hace un rato, muerta de miedo y temblando, pues la responsabilidad era mucha, siempre con la duda de si hacemos lo mejor, pero no hay opcion Queriamos esperar a mañana para darselas, para que se pusiera algo mas fuertecilla y pudiera con la medicacion, pues esta mas animada y fuerte, pero hemos decidido darselas ya por que respira muy jadeante y nos daba miedo eso, asi es que ya esta hecho

SE ACABO LA QUIMIO PARA LAIA

Pues si, siento deciros esto horrores, pero después del fin de semana tan maraviloso en el campo, Laia dio un bajón, tan fuerte que ayer no podía casi ni andar, a todo esto los ganglios creciendo como motos por todas partes La tocaba hoy quimio, pero la oncóloga viendo lo visto, ha decidido que nada de quimio, no se puede seguir por que no le hace efecto, dice que la unica manera de ver en animales si la quimio va afuncionar es dandosela y en este caso no funciona Le ha hecho una analitica y aun peor, la ultima sesion de quimio le ha dejado las defensas al limite, como unica opcion me dan una capsulas que parece ser que tambien es una especie de quimio, pero como esta tan baja de defensas no sabemos si darselas o no por que no sabemos si lo va a aguantar y si esperamos unos dias, pues puede que no nos quede ni esa opcion siquiera, no me asegura que vaya a funcionar ni nada, es lo unico que me pueden ofrecer, si no esto seria fulminante, me ha dicho que una semana sin medicacion

UNA INYECCION DE ALEGRIA PARA LAIA

Para nosotros, fue una gozada, os cuento que todo no son penitas: Andaba dos días por ahi tirada, que no quería salir ni nada de nada, se nos ocurrió llevarnosla a la Jarosa, un pinar que hay por aquí, con un embalse y agua cayendo por la montaña por todas partes, oye, fue mano de santo Nos costó meterla en el coche, no quería por que pensaría que la llevabamos al veterinario... Cuando llegó allí supercontenta, subiendo las cuestas como un jabato, metiéndose en los arroyuelos, disfrutando de lo lindo, vamos, que la tuvimos que llamar por que se metía de cabeza al embalse. Nos quedamos a comer allí en un merendero y la perra se porto genial .Fue un buena medicina para ella y para nuestra alma, llena de gozo de verla asi de nuevo
En vista del exito y tras reposar hoy, ella de la excursión y nosotras del pedazo de alergia, mañana nos vamos otra vez y que nos quiten lo bailao

HOY ME HAN DICHO QUE MI PERRA TIENE UN LINFOMA

16-4-08

Es de noche, no puedo dormir, tengo una angustia que me ahoga, piense lo que piense nada me consuela, quiero a mi perra más de lo que yo misma pensaba, no puedo creer que tenga un linfoma

Decidimos ayer comenzar con la quimio, la perra ha pasado el día supertranquila, mi marido lo lleva mejor, es de otra manera, pero yo... El día más o menos, pero las noches... Son una pesadilla, alerta de cualquier ruido, por si le pasa algo, pensando y pensando, en lo que hemos decidido, en lo largo que será o no el camino, en mi madre que también lo esta pasando mal, en mi hija... Como lo va a asimilar, yo la voy preparando despacito, tiene siete años y para ella Laia es uno más de casa, alguien que ya estaba aquí cuando ella nació, alguien que apoyaba su cabeza en mi tripa cuando aun no estaba aquí... Pensar, pensar, pensar, me dicen: no lo pienses... Como??? yo no tengo un interruptor.

No sé cuanto tiempo vamos a poder aguantarlo, ni económicamente, ni mucho menos psíquicamente, tampoco te dicen que vaya a durar más, los veterinarios si, decían que se le podía alargar la vida hasta 2 años y yo dije pues mira que bien, pero la oncóloga ayer decía que nos conformábamos con que lo que le quedara viviera bien y que si de paso vivía algo más, pues estupendo... Mi marido y yo nos miramos y pensábamos lo mismo, entonces vaya una leche de quimio, yo no me quiero conformar...
Estoy contenta con la decisión que he tomado, nos costó tomarla, nos ganó el amor, o el egoísmo, no lo tengo del todo claro, o ambos, pero como os he dicho, no sé cuanto podremos aguantarlo, veremos como va el mes y de nuevo a decidir